HOMEM...O.o

Homem



Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de
identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem gravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a
única solução é greve de sexo.
Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar
pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc.) devem ser estimuladas.

Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

kkkkkk
aconteçe^^
hauhauahua

Mas tem muitas verdades aí....kkkkkkkkkk

tb discordo ruan